Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение.
Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.
1.На днях выбирала сыну игрушку очередную в "Детском мире". Хотелось чего-нибудь полезного и интересного, а не 100000 машинку.Советовалась активно с папой нашим.На все один ответ с кривой мосей - "нее, ему это не понравится.."В конце-концов я устала и спросила, почему же не понравится.Ответ меня убил- "Потому что МНЕ не нравится!И вообще Я хочу вот этот мотоцикл"Теперь понятно по какому принцпу покупаются сынуле игрушки..
2. Пытался сварить манную кашу, бухнув сразу пол-пакета в холодное молоко... очень долго удивлялся огромному комку манки...
3.Был застигнут при чистке МОЕЙ зубной щеткй сливной трубы от раковины, когда я на него налетела,судорожно пытался ее помытьи оправдывался, что думал "она ничья"...Ага... если учесть, что всего их 4 стоит в стаканчике (дочкина, моя, его и сына)... и именно эта ничья...
Подруга отправила мужа в магазин, написала ему список, в котором в числе прочего числилось "печенье к чаю", муж ушел и пропал на 3 часа. Оказывается искал печенье, которое называется "К чаю". И ведь нашел
Моя подруга мне рассказывала про своего второго мужа - значит попросила она его сходить в магазин и купить селедку, он проходил несколько часов, приходит, она спрашивает купил, в ответ нет, вопрос почему, ответ, потому, что в магазинах продаётся только СЕЛЬДЬ, а селедки нет.
Доче 1 год и 9 мес. Играла с папой в комнате,слышу ребенок плачет, а папа причитает. Вхожу. Картина маслом.... Дочь сидит на горшке в руках колготки и ревет, а папа рядом, спрашивает "что случилось, чего плачем?" Ребенок меня увидил и говорит "Маша какакала" и в слезы. Оказывается, папа не снял ей трусы. На мои предъявы, услышала нараспев "Не ожидал"
Ребенок не пользуется памперсами с января, папа постоянно проживает с нами. Почему "не ожидал" выяснить не удалось...
А чего стоит его просьба одеть на ребенка прошлой осенью (доче еще и года не было) легкое белое платье, которое прислала его мама, но посылка блуждала где-то. Вообщем холодновато уже было. Я говорю "Так холодно же будет ребенку" - "Но оно ведь красивое"
На мой день рождения подарил красивую книгу сказок с надписью "любимой доченьке"
Готовимся спать. Я ушла мыть Машу, а он готовит кровати. Спрашиваю "Почему на простыне столько складок и бугров?" - "Ну, так я ее перестелил"!!!!!!
А вот это - просто шедевр.
Наш папка когда нащупал родничок у ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил, "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????" =))))
Я видела в детской пол-ке как папа ребенка заворачивал. Он ленточку потерял и вязал сверток ремнем, а что бы ребенок не вертелся придавливал его коленом и происходило это все на стуле.
Мой папа регулярно, забирая брата из сада, забывал там детскую коляску. Когда мама в очередной раз поинтересовалась, где коляска, папа, заламывая руки, воскликнул: "ну как же я понесу враз и коляску, и одеяло, и ребенка?". То, что одеяло кладется в коляску, туда же отправляется дите и все это везется, ему даже в голову прийти не могло. Кстати, это был четвертый ребенок в нашей семье. Прошло много лет, но ржем до сих пор.
Муж приходит с работы. Я сижу на кухне, он заходит, разговаривает со мной и раздевается. Снял штаны сложил их аккуратно, открывает холодильник и говорит: "Кастрюль наставили, штаны положить некуда!"
Посылала в магазин за чесноком. Купил все необходимые продукты, чеснок забыл. Пошёл снова, заодно еще овощей докупить. овощи купил, чеснок - нет! Пошёл в третий раз, купил какую-то фигню и опять забыл купить чеснок, в чётвёртый раз пошёл в другой магазин, в этот уже было стыдно!
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))
Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь
Иду домой-смотрю, топают мои мужики на остановку: у сына весь рот перепачкан молоком (папа кашей рисовой накормил, а рот вытереть забыли), и джинсы задом наперед - цветные картинки сзади, карманы напопные впереди...
Я в отьезде,звоню каждый час проверяю как они... Катя с папой!
В очередной раз папа с гордостью сообщает" Катюшка покакала я ее вымыл губкой!"
Вешаю трубку и думаю:губка в ванной одна-для мытья ребенка но не испачканной попы????!!!
Все оказалось проще,папа нашел под ванной губку,внимание,которой я ванну отмываю,хорошо у меня привычка ее промывать от чистящего средства.
Приходит муж ко мне в комнату. Стоит в задумчивости (напряжённая работа мысли просто-таки нарисована на лице). ПОтом выдаёт:
- а где мандаринчик?
я:
- какой мандаринчик?
он:
- ну я тебе с кухни мандаринчик нёс...
пауза.
- съел я его что ли по дороге?
Были у нас билеты на аквацирк, но эти ребята уехали, не откатав программы, так как, говорят, не набрали нужного количества зрителей. Позвонила подруге, поделилась, она тоже расстроилась: у нее тоже билеты были. А потом рассказала мужу ее реакции на известие об отъезде цирка. "Она, - говорю, - в тихом шоке". - "А почему? - спрашивает он. - Она что, тоже хотела посмотреть на дрессированных карасиков?"
Муж мой тут возмутился в присутствии тещи людьми, которые елочки к новому году рубят: "Он же по двадцать лет растут, чтобы вы их всего неделю подержали - зачем?" А тут дочка запела: "Теперь она нарядная на праздник к нам пришла..." Муж за нее закончил мрачно: "И долго-долго плакала, что мало так жила!"
Когда я училась в институте, была у нас в группе девушка, которая вышла замуж за грузина, жутко ревнивого товарища. Она забеременела, и почему-то они решили, что она ждет девочку. Стали заранее придумывать имя, чтобы не обидеть обе нации. Порешили назвать ее Стеллой. Но в один прекрасный день муж прибежал с криком: "Нэ хачу Стеллу. Слюшай, а как ее будут звать дома? "Стелькой" да?"
Намедни двухлетний сын что-то долго и тщательно пытался объяснить папе. Из ясных нам слов в его рассказе звучали только "гойясо" (горячо), "писика" (птичка) и "пала-била" (это означает любое падение или удар). Один тот же рассказ, судя по набору слов, был повторен четыре раза. В итоге папа задумчиво произнес: "Ну, как я понял, кого-то жареный петух в одно место клюнул..."
Вот ведь как машина меняет мировоззрение человека! Если раньше муж в ответ на вопрос "что подарить твоим детям на день рождения (Новый год, Рождество, и т.д.)?" отвечал: "Спросите у жены", то теперь он выпаливает без запинки: "Пару шипованных колес!"
Один мой знакомый, совершая покупки на рынке, изрек основополагающую в его жизни фразу: «В холодильнике всегда должен быть майонез для вкуса и сало для счастья».
Беседа двух супружеских пар на кухне: «Все бабы - стервы!» - «И я?» - «Нет, ты не стерва… Но и не баба. Кошмар один».
Прибегаю домой, еще дверь не открыла, а уже слышу крик шестимесячного сыночка. Захожу - муж Юра в растерянности, говорит: «Он есть не хочет!». Я спрашиваю: «А чем кормишь?» - «Ну вот, пюре сделал из картошки и мяса…» Я смотрю - пюре консистенции, как оконная замазка. Такое чтобы, проглотить надо два стакана чего-нибудь на запивку… Естественно, ребенок не ест, ревет, зато полбутылки кефира выпил - и это в первый раз в жизни!
Трехлетний ребенок, большой любитель езды на машине, орет брату про свои личные планы на вечер: «Папа поедет, мама поедет, я поеду, ты поедешь!» - «Нет, - отвечает брат, - никто не поедет никуда». - «Нет! Я поеду, мама поедет!» и т.п. Мама, слушая этот вой, задает вопрос: «Он что, слова склоняет?» - «Нет, верует», - отвечает папа.
Муж пришел с работы, лег отдохнуть. Он усталый, но и мне поговорить хочется. «Можно я тебе расскажу, как мы сегодня были на детском празднике!» - «Конечно, расскажи! Мне очень интересно! А если я захраплю, то это шутка…»
Подруга, православная, вышла замуж за военного.
Муж хороший, но никак не может привыкнуть, что она крестится, когда мимо церкви они проезжают или проходят. Тут уже было перестал улыбаться, она думала - привык. Едут, утро, они чуть задремала в машине. И тут он кричит: «Светка, вспышка справа!» Она открываетю глаза, пытаясь сообразить – о чем это он? И видит справа церковь. Муж улыбается: «Я побоялся, что ты проспишь!»
Сидим, обсуждаем предстоящую покупку машины в кредит. По документам выходит, что у мужа доход больше, но у меня – официальней, поэтому сделку оформляем на меня. Сын лезет, какие-то книжки сует, кубики, я его отгоняю от бумаг. Он обиженно вспоминает ругательство: «Мама, ты балбес!» На что папа вполне резонно замечает: «Нельзя маме так говорить, а то она нам машину не купит!»
Забираю сына (7 лет) из школы. Учительница торжественно вручает пакет с обувью, в которой ребенок пришел в школу утром (отправлял папа). Я оторопела! - в пакете один кроссовок и один сандаль! Претензию папа не принял - он что, сам не видел, что обул? 
Иногда пытаюсь не вмешиваться в мужские дела. Заказываем короб, для закрытия им труб. Три мужика: муж - кандидат наук, бригадир и собственно исполнитель заказа: "Эх, короб получается шире, мебель придётся перевешивать на 10 (!!!) см правее". И тут не выдерживает моя женская логика: "А как же кухонный "фартук"? Его как перевешивать будем?" Мужики смутились, что такую мелочь не заметили...
А унас папа когда первый родился, вообще не знал как успокоить ребенка, когда тот плачет! Я ему говорю "Поноси, покачай и поговори с ним тихонько!" Через 5 минут прибегает весь красный и кричит:" Я не могу с ним разговаривать, он меня все время перебивает и не слушает!!!" (А ребенку тогда 2 недели только было!) 
А вот другой случай: Приезжает к нам его брат (28 лет!) увидел малыша (я только с ребенком из роддома вышла) и говорит: " Ой , а у него уже и глазки открылись?!!!" 
Когда лежала с первой дочкой в роддоме, год был голодный (1998-й). Ну, дело даже не в годе. Приходит одна новоявленная мама (сельская) со "свиданки" на 1-м этаже, МАТЕРИТСЯ!!! Муж приехал за 50 км, и ведь диктовала еще ему по телефону - что можно, а что нельзя в роддом. ПРИнес: кило красных яблок, кило помидоров и толстую пачку зефира в шоколаде. То есть она поплакала, все вернула ему и долго кричала, что она это роддомовский голод никогда ему не забудет. "Говорила же, что жрать хочу, и что это - НЕЛЬЗЯ!!!" Он:"А я подумал - мало ли что врачи запрещают, надо же - как вкуснее, они всегда все запрещают, что вкусно!" Про то, что у ребенка может быть диатез - папа по телефону принципиально не захотел услышать...
Свежие комментарии